法輪大法，純了我的心、救了我的家

张文嫣

師父好，同修好。

我是张文嫣，今年十六歲，是高中一的學生。這是我第一次寫心得交流文章，有什麼不對的地方或是什麼不符合法的地方，還懇請同修指正。

小時候，我跟著媽媽接觸過許多法門，也對媽媽尋求信仰的舉動覺得厭倦，因為每次都是參與了一個又退出、又參與新的一個。我們都知道媽媽花了很多錢在這些東西上，也漸漸感到麻木了，後來我們都抱著媽媽讓我們參與什麼就參與什麼的心態，配合著媽媽。一直到跟媽媽接觸到了法輪大法，我本來以為媽媽一定還是老樣子，那時候我就問媽媽：「這真的會是你的終點了麼？」她回答我說「絕對是」，我只是半信半疑的，沒再提什麼意見。因為那時候的我對於信仰的東西已經幾乎屬於放棄相信的狀態了，覺得人間的一切都不可信了，也很常在思考許多科學所解釋不了的事物，反正一直都沒有得到答案。

後來大概在初中一的時候，我在學校遇到了一些事，變得萎靡不振，日子過得渾渾噩噩，非常迷茫。媽媽建議我讀一讀《轉法輪》，她告訴我讀了會有變化的。我沒多想什麼就開始看《轉法輪》，用幾天讀完。當時讀完身體並沒有出現大的變化，但是我的心靈卻受到了極大極大的震撼，就是一種飄浮不定後終於站穩了的感覺，那真是豁然開朗！只是非常後悔的是，當時我不知道尊敬這本天書，趴著讀、躺著讀，一心只想讀完。

煉功的時候，常常感覺到一股很舒服的能量流在我身體里外流動，有時候在很冷的環境下煉功身體都暖暖的，那能量十分真切，十分舒服的。

就這樣，我與大法結下了第一份緣。

在我小的時候，爸爸很兇，很暴躁，動不動就發火，也預測不到他的底線，而且發起火來可謂一發不可收拾，魔性很大，非常可怕。除了吸煙之外，沒有任何事物可以讓他冷靜下來了。因此，小時候的我和哥哥是非常害怕爸爸的存在的，因為就像一顆定時炸彈，抱著隨時會踩到地雷的踹踹不安的心情長大。爸爸隨媽媽走入修煉以後，開始慢慢地改變了，雖然是一點一點地改變，但是真的和那時候相比，實在好了很多。伴隨爸爸好多年的煙癮也就這樣煙消雲散了。而且，現在，爸爸如果抑制不住而發火，我和媽媽都會勸說他，在法理上平靜地交流，而他漸漸也就會冷靜下來，不再是以前那個完全勸說不了的爸爸了。

至於我自己，我小學的時候崇尚「非主流」，想和別的女孩不同等想法致使我去看、去聽了一堆靈異類的事跡，這令我一直以來都非常膽小，常常胡思亂想，什麼都害怕。雖然不知道到底是真是假，但我修煉以前是常常經歷常人所說的「鬼壓床」的。

在我剛走入修煉後的某一次，忘了是因為要逃避什麼而裝病在家沒去學校，父母都載哥哥弟弟去上學了，我一個人在床上睡覺。沒多久，那種壓迫感就來了，全身麻麻的不能動彈，但是這次非常不一樣，因為我清楚的記得耳朵非常真切地癢，感覺有人在我耳邊低聲唸著什麼咒語，眼睛半開半閉中也隱隱約約看見牆上浮現了很多奇怪的文字、符號等等。那一次我卻非常鎮定，沒有害怕，在腦海裡大聲地喊了一句「法輪大法好，真善忍好」，不到兩秒的時間，這些畫面瞬間消失得無影無蹤。但是事後我知道是我自己做得有漏，才會招來這些東西干擾，畢竟作為一個學生，裝病而缺席課堂也是一種逃課，逃避什麼都是在放縱自己的逃避心。不過，我真正認識到這一點是在今年，所以今年開始才沒再這樣裝病逃課。

在學校裡，以前初中的我爭鬥心沒有表現得那麼強烈，對分數的執著也沒有那麼深。但是，上了高中以後，因為班上的同學都很精英，爭鬥心的表現慢慢地越來越強烈，而後又延伸出了很多執著心，名利心、妒忌心、攀比心、顯示心、歡喜心等等。就像我們班上有一位男同學，以前的成績在我後頭，上了高中後，因為我對學習不認真的態度，他遠遠地超越了我，為此我感到非常的不平衡，有一段時間被這些執著心整得很低落。後來終於有一次，我受到了很大的打擊，之前一直不敢承認它的存在的我才開始正視這個執著心，然後就挖掘它，努力地去掉這個爭鬥心。被這顆心整著的那段日子裡，真的很辛苦，出於攀比心，試卷一發下來就先去和別人的成績比較，有時候甚至會因為那種「輸了」的感覺而哭起來；出於歡喜心，一拿到高分就很開心，有時候還會跟朋友顯示，但往往在那之後發下來的下一次試卷成績就會不盡人意。慢慢地去掉這顆心之後，整個人輕鬆了很多，好像卸下了很大的重擔一樣，對成績分數等也可以很平淡地面對了。有做好自己作為學生的本分，該得的就會得，我也沒再執著了，就安分守己地做好自己學習上該做的。

還有一個一直把我拉下去的執著心，就是色欲心。也許是因為小時候接觸了很多電視劇、小說、情歌等等，對「情」這個東西就非常憧憬，這個執著掩埋在我的骨子裡非常深，以至於我一直被這個心牽著，幾乎形成自然了，也給我惹來了許多的麻煩。但到我開始修煉以後，我都沒有真正意識到它的存在，還是一直被它牽著走，修煉路上也被這顆心整得很苦。看到很帥的男生多看幾眼，看到很美的女生也多看幾眼，有時候還唱那些常人的苦情歌呢，整個人都陷下去了還不自知。而我最近發現到這顆心的時候，回頭一看，自己真的因為這顆色欲心而走了很多很多的彎路，所以修煉狀態才會時起時落。因此，我最近發正念時都在針對這顆心，滅掉它，偶爾還會有一些低靈敗物試圖把這顆心再次浮上來，有時候我沒過去，又走了一次彎路；一旦過去了的時候，心真的感覺就輕了很多很多。

在這個社交網絡很普遍的時代，很多年輕人都傾向於「滑手機」看新聞，以前我總是不敢在面子書上分享或發佈有關法輪功的東西，害怕人家知道我是煉法輪功的，然後各種莫名其妙的執著也在阻止我開口向世人講真相。那時候的我其實是抱著一個心理障礙，就是擔心我平時做得不好，在人家眼中會給大法抹黑，總是想著等我做好了再來公開。後來我發現，抱著這樣的心態，修煉狀態上一直以來根本就沒有什麼進展。

後來在學法中漸漸意識到時間的緊迫與自己的懈怠，下定決心斬斷這種不正確的狀態，才慢慢開始在網上從新唐人、大紀元的粉絲專頁上分享一些關於活摘器官消息、大法真相等在自己的主頁上。我後來想到，一旦我朋友們知道了我是學大法的，那我就可以更好地約束自己，在平時的一言一行中就可以做到證實大法。被之前那種感覺所牽制著的我一直原地踏步，我想也許是因為一種奇怪的執著，就是「自己在常人中做錯了也沒關係，只要人家不知道我是學法輪功的就好」的這種心態，一直拿這種心態當作不精進的藉口掩蓋自己懶惰、安逸的執著，也耽誤了自己做好三件事的步伐。

最近在朋友圈上分享的大法真相、活摘器官的罪行等消息，班上有幾個同學都陸陸續續地點了讚，這令我驚訝，也破除了自己的一些觀念，例如總認為常人會對這些事漠不關心的那種消極的觀念、總覺得還不是時候講真相的觀念等。我希望自己可以在接下來的時間抓緊救人的機會，而不是像以前那樣拖拖拉拉的了。

近幾個月開始在平台上和其他同修學法，有一個平台是和一些小同修一起學法、打真相電話的，我有時間的時候就會上去和他們學法、聽他們打電話，這是我覺得最充實的事，和同修在一起的時候，就有一種處於人間淨土的感覺。每每因為一些隱藏的執著出現了消極的狀態，一和同修一起學法、交流，那種狀態很快就煙消雲散，取而代之的是正念。

有一兩次在常人的名利情中陷得太深，差一點點就放棄了大法，但是，我一直想著：改變了從前那個叛逆的女孩的是大法，重新給我人生希望的是大法。放棄修煉的話，我活著真的就沒有意義了。師父不會放棄我，迷惑我放棄的只有魔。正邪兩條路，離開正的就是朝邪的去了，我怎麼可以跟邪惡走呢？我很慶幸，也很感謝師父的慈悲苦度，我曾經是不精進的弟子，很多時候總是被常人的假象迷住沒好好聽師父的話，但是師父從來沒有放棄我，有時候在學法的時候點醒我，有時候借同修的嘴點化我，一直把我從懸崖邊緣拉回正軌。因此，我決定，接下來的日子我要更精進地做好三件事，去掉自己更多被掩蓋的執著，歸正自己，證實大法，不要再讓師父失望！

謝謝師尊的慈悲苦度，也謝謝同修一直以來給我的鼓勵。